ПОСВЯЩАЕТСЯ ЖЕРТВАМ ШАРЛАТАНОВ
|
|
ПОСВЯЩАЕТСЯ ЖЕРТВАМ ШАРЛАТАНОВ |
|
|
Написать автору: al-mor@mail.ru |
Найти: | на: |
Радастея: смех сквозь слезы
|
|
- Евдокия, а что это ты бормочешь? - Тучи разгоняю. - Здорово, научи! - Давай 100 баксов, научу. - На, бери! - Надо слово "туча" прочитать наоборот. - И все? Ну и странная же ты Дуся! - Может и странная, зато на коттедж в Англии заработала! Приехала Евдокия Марченко на Украину. Тема встречи: "Рассказ о чуде Радастеи". Афиша на украинском: "Байкi за Радастейнi фокусi". Марченко увлеклась баскетболом. Бегает по площадке, переживает, потеет. Прыгает, но до кольца не достает. За длинноногими тетками не успевает. Со слезами на глазах смотрит в небо и слышит голос: - "А что, Евдокия, заклинания не помогают?"
- Да! - Вам нравится, когда вас называют "Звездным капитаном? - Да! - Переизлучайте слово "слабость"...
"С помощью Ритмов я могу решить любую проблему! С помощью ритмов я управляю временем и пространством!!! Надо лишь увидеть знак и найти нужный ритм ... Кстати, надо поискать ритмы о мании величия..." Священник переметнулся в Радастею. Ритмолог спрашивает: - А вы не брезгуете? Ведь по мнению христиан, ритмологи - поганые. - Так ведь христианин я тоже ...поганый. В институтах и органах власти стало много внушаемых и неадекватных людей. Для их выявления, служба безопасности организовала гастроли Евдокии Марченко. Ангел посадил Евдокию Марченко в Раю. Апостол Петр возмутился: - Сказано: экстрасенсов в Рай не брать! - Да, просто мне писарь нужен, да и какой она экстрасенс? - От чего бывает ожирение? - Ожирение бывает у ленивого и жадного человека, который жрет все подряд, спит до обеда, не работает и нарушает законы вселенной. Но ты не отчаивайся, ритмы тебя спасут от этого!!! - Да сам то я стройный и красивый. Я за Евдокию Марченко переживаю... "У вас ритмы о жадности есть? Не очень дорогие? Тогда побольше, побольше…" В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ничего не делать, но получать за это реальные деньги. Хочу смотреть на всех свысока. Присваивать чужие успехи. Не отвечать за свои слова. Интриговать и шантажировать. Играть на чувствах людей. Плевать на всех, даже на президента и на самого бога. Не платить налоги. И чтобы меня никто пальцем тронуть не смел. Хочу много власти и никакой ответственности. Поэтому я пойду учиться в Радастею на Ритмолога. Семинар по Ритмологии. Ритмолог спpашивает: - Какой цвет означает жизнетворение? Молчание. - Ну какой цвет дает жизнь и творчество? Hи звука. - Hу, смелее, смелее. Кто пpавильно ответит, дам 5 долларов. Тянется робкая pука: "Зеленый." - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 10 долларов, кто пpавильно скажет. Поднимается дpугая pука: "Красный." - Ну, опять неправильно. Конечно, красный тоже, ну а какой больше всех? Солнечный такой... Вдруг, с самого последнего pяда: "Оранжевый." - Hу, наконец-то! Молодец. Как же ты догадался? - Сначала 10 баксов, потом объясню. - Ну, бери. - Я, ритмолог и на последнем семинаре все слышал. - А зачем пришел.? - Так 10 баксов то не лишние! Бывший ритмолог долго молился, и наконец увидел Бога. -"Господи, скажи: Когда на земле войн не будет"? -"Через 300 лет." -"Я не доживу" - сказал бывший ритмолог и заплакал… -"А когда на земле шарлатаны и лжепророки переведутся?" -"Я не доживу" - сказал Бог и заплакал… После смерти Авраам, Пифагор и Евдокия Марченко попали в рай. Иисус говорит: Каждый из вас может мне задать один вопрос. Авраам: Скажи, как правильно исполнять твою волю? Пифагор: По каким законам ты создал мир? Евдокия: Какого рожна ты расселся на моем месте? Приехал Новый Русский в Радовит за советом. Пошел в личные апартаменты Евдокии Марченко. А водитель посидел вместе со штурвальными на облезлой скамейке, поел в казенной столовой, сходил в гнилой туалет и вечером говорит Новому Русскому: - "Если Марченко не может содержать своих людей так, как ты содержишь своих, то кто кому должен за советы платить?" Евдокия Марченко перед Радастом: - Нарисуйте на плакате Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Да, какая разница? Теперь узнают!!! - Мне кажется, я веду радастейный образ жизни: весь день читаю "Молитвы Нового века", не пью, не гуляю, не смотрю телевизор, не ем мяса, не смотрю на женщин, не развлекаюсь, каждый день завожу календарь, общаюсь только с одной группой. Значит, я в Радастее? - Судя по описанию - ты в тюрьме... Приходит штурвальный к Ритмологу: -Вот, надо хомяку ритмический рисунок составить. -Как вы смеете! Я Ритмолог и крысе ритмы читать не буду! -Жалко, а я так долго 400 баксов копил... -Ну так сразу бы сказал, что у тебя хомяк штурвальный! Марченко на сцене перед Радастом: "Услышь меня, о Владыка! Раз, два, три, проверка… проверка..." -Марченко владеет космической энергией. Вы видели у нее Нимб? -А я думал, что это электрический разряд между двумя рогами. Ритмолог доказывает детям, что Бога нет. - Бога нет, вы понимаете это или нет? - Да, конечно понимаем! - Ну, слава Богу! - Откуда это у вас фингал? - Да это мне знак, чтобы не выпендривался... В семье штурвальных плачет ребенок. Отец взял ритмы и протянул жене: - На, возьми, почитай ему вслух. Когда читают ритмы, все на Радасте засыпают. Признавая теорию Дарвина и священное писанию, ритмологи вынуждены описывать эволюцию так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию". Мальчишки нашли щенка и устроили соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". Евдокия Марченко увидела и говорит: "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - нехорошо. Я вообще никогда не вру". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте. Вы выиграли". - Какая разница между Ритмологом, читающем ритмы о благе вселенной и читающем Ритмы на лотерейный билет? Те, что с билетом, делают это намно-о-ого искреннее... Что так невесел, апостол Гавpиил? -Они в науку верят больше чем в тебя, Всевышний… -Надо скомпрометировать науку… Позовите мне Евдокию Марченко! Ритмолог провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул: - О Ритмы, если Вы повсюду наводите благодать, как получается, что я постоянно оказываюсь в другом месте... На Радасте Ритмолог проводит Мистерию: - "Закроем глаза и обратимся к Ритмам: "Ритмы! откройте нам глаза...". Радастея продает Ритмы от глупости (короткие), от жадности (дешевые) и от неудач (оптом). Лечит от всех болезней за один сеанс. Постоянным клиентам - скидки. Когда Бог раскручивал первого пророка, он не запатентовал свое изобретение. И теперь Евдокия Марченко может раскручивать себя сама. Марченко художнику, расписывающему ее книги: - Вы с ума сошли!!! Где вы видели Ангела с электронными часами? - А где вы видели Ангела с механическими часами? Марченко умерла и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну она и просит : "Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : - Великолепная идея: создать Международный институт энергоинформационных наук. И Международная общественная организация "Владыки" - гениальная идея !!! Но одного я не понял: почему я только Вице-президент... "? Умер один ритмолог и просит ангела: "проводите меня к Евдокии Марченко." - Поднимайся выше, и там встретишь ее. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь Евдокия Марченко? - Это выше. Поднялся выше. Видит там Спасителя. - Простите, а где здесь Евдокия Марченко? - Это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Евдокия Марченко? Бог: - Да надоели мне эти пародисты. Я их на землю отправил. Ритмолог спрашивает: - Евдокия Дмитриевна, можно я съем маленький кусочек свинины? - Ты что, с ума сошел? Это же сделает тебя свиньей! - Ну ма-аленький- премаленький! - Да ты Ритмы читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Но я же видел, вы сами вчера свинину ели?!! - Да, но я ведь мне спрашивать не у кого! На Радасте: "Что будет, если человек не прочтет эту книгу Ритмов?" С заднего ряда: "Останется еще 149 других!" - Как вам не стыдно!? Вчера прямо посреди радаста вы вышли вон из зала! - Да разве ж я виновата, что я с детства хожу во сне!? Ритмолог обещал клиенту выучить говорить осла. Почему срок отчета 25 лет? За это время или осел сдохнет или клиент умрет. Реклама Радастеи: "Лечим рак, мастерим надгробья..." Истину знает не тот, кто ест, а тот, кто нарезает (калмыцкая поговорка) Чудо Радастеи: событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
Почитав книжку о ядерной физике, Марченко переименовала заклинание "полотно Хлеб" в "Ядрен батон". После знакомства с гидролизом, переименовала "полотно Блюдо" в "Блюдолиз", а узнав о теории спина преименовала "полотно Нож" в теорию "Нож-спина". Наука III тысячелетия продолжает развиваться! |
