|
Родина не продается! Неликвидна...
|
 |
 |
|
 | ||
| Сегодня: Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум | ||
 | ||
| Выходит с конца прошлого века! | ||
 Время: 05/05/2011 - 13:22
Войти в систему:
ЧаВо: - Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? - Мой килограмм - влезет. | |
|
| |
|
За ужином жена решилась наконец поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, чем?! | |
|
| |
|
Сидит мужик(М) на рыбалке, пялиться на поплавок, вдруг выныривает лягушонок(Л) и спрашивает: "Дяденька, а можно я на поплавке покачаюсь?" М-Ну покачайся... Л-Дяденька, а тебя как зовут? М-Николай Петрович Л-А меня лягушонок Выпили они за знакомство, сидяд за жизнь базарят. Вдруг выныривает ещё один лягушонок и спрашивает: "Дяденька, а можно я на поплавке покачаюсь?". - По-о-о-шёл в... опу, правильно Николай Петрович. | |
|
| |
|
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками. | |
|
| |
|
- Ты почему трубку не брала? - Я под звонок танцевала... | |
|
| |
|
- Мы, красивые женщины, не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом. | |
|
| |
|
- Как померить температуру собаке? - У тебя электронный градусник есть? - Есть! - Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит. - Градусник, или собака? | |
|
| |
|
- Я претендую лишь на Ваше сердце! - Как жаль, а я уже разделась... | |
|
| |
|
Иной раз судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье... | |
|
| |
|
Ну что вы все прицепились к старому коню? Вы лучше скажите, не испортит ли коня новая борозда. | |
|
| |
|
Это вам, женщинам, имитировать оргазм надоело?! А Вы попробуйте сымитировать эрекцию! | |
|
| |
|
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает. | |
|
| |
|
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! | |
|
| |
|
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: - Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова! | |
|
| |
|
- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять! | |
|
| |
|
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин! | |
|
| |
|
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру: - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома... | |
|
| |
|
Знакомая художница одно время она работала в детской изо-студии. А надо сказать, что она всегда отличалась нестардатным мышлением... И вот однажды решила дать детям новую тему для рисунков: - Дети, сегодня, пожалуйста, нарисуйте на меня карикатуру. - А что такое карикатура? - Ну, это такой портрет: чтобы всем было смешно, а мне - обидно. | |
|
| |
|
путь в туалет длиннее чем из него | |
|
| |
|
Прочитал на одном из украинских сайтов: 'Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени 'цзяоцзы'. А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку'. | |
|
| |
|
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не буду вам все рассказывать. Вам потом будет неинтересно. | |
|
| |
|
Друг - другу: - Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? - Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?" Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. - А фингал-то у тебя откуда? - А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был. | |
|
| |
|
-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!" - А ты чего? - Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно... | |
|
| |
|
Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же... | |
|
| |
|
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. | |
|
| |
|
Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как это ни странно, состоит из мелочей. | |
|
| |
|
- Ты что - моим мнением не дорожишь? - Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь. | |
|
| |
|
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда... | |
|
| |
|
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость: - У нас близнецы! Связь была плохая, и тёща не расслышала. - Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку. - Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно. | |
|
| |
|
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла! - А, так ты вчера нормально пьяный был! | |
|
| |
|
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь. | |
|
| |
|
Старый анекдокт на новый лад. Мы уважаем тебя дорогой друг не за то, что у тебя прекрасный дом на Рублевке и особняки за границей, сами не в шалаше живем, не зато что у тебя милиарды в иностранных банках, сами не живем на одну зарплату, не за то что твои любовницы - лучшие фотомодели мира, сами не холодную постель ложимся, а зато, что ты истинный патриот России! | |
|
| |
|
- Уильям, ты откуда с утра пораньше? - Из публичного дома. -...? - Не будить же Кейт из-за пустяков! | |
|
| |
|
и женщины и мужчины сходятся по крайней мере в одном не доверяют женщинам | |
|
| |
|
самые опытные люди в мире корейцы ведь сколько собак съели... | |
|
| |
|
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. | |
|
| |
|
Только в России по приказу руководства цены падают вверх. | |
|
| |
|
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? - Украинец. - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет? - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно): - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься? | |
|
| |
|
Англичанин снимает номер в гостинице во Франции. Переночевал, утром сдаёт ключи. Портье, весь дрожа: - Месье, тысяча извинений, не понимаю, как такое случилось, но Вам сдали номер с мёртвой француженкой... - О, не беспокойтесь, сэр, Я принял её за живую англичанку. | |
|
| |
|
если вы проснулись с петухами-значит вы с ними спали | |
| >> Следующие 40 >> |
(c) 1997-2001 Подтишки, All rights сами знаете что... |