La Marina Norteamericana esta probando un nuevo tipo de combustible que potencia sustancialmente los motores de los buques onbteniendo exelentes resultados. . . .
Editado por Mighty_B, Martes, 21 de Junio de 2005, 12:24
Carta dirigida a la Compañía de Seguros por el capitán de un buque extraordinariamente desgraciado
Muy Sr. mío:
Escribo esta carta a Vd. con pena y premura. Pena porque cierta incomprensión haya originado los hechos que relato, y premura para que Vd. pueda recibir esta carta antes de que se forme opiniones preconcebidas derivadas de las noticias de la prensa mundial, pues estoy seguro de que ésta tenderá a sobre dramatizar el asunto.
Acababa de embarcar el Práctico y el Alumno de Náutica volvía de cambiar la bandera G por la H y, siendo su primer viaje, tenía ciertas dificultades en enrollar la bandera G. Por lo tanto, procedí a enseñarle.
Al haber finalizado, le dije «Let go» (márchate). El caballerete, aunque voluntarioso, no es muy listo, y necesitó que le repitiera la orden en alta voz. En este momento el Primer Oficial salía de la Derrota, donde había marcado en la carta la situación del barco, y, pensando que mi orden se refería a las anclas, repitió por megafonía «Let go!» al Segundo Oficial que estaba en el castillo de proa.
El ancla de babor, que había sido preparada pero no apeada, fue fondeada rápidamente. El efecto de fondear el ancla desde el escobén mientras el barco navegaba toda avante a régimen de maniobra, fue excesivo para la acción del freno del molinete y toda la cadena de babor salió largada por el escobén. Me temo que los daños en la caja de cadenas pueda ser considerable. El efecto de frenado del ancla de babor, naturalmente provocó que mi buque girase bruscamente en esa dirección, derecho hacia un puente giratorio que sobrevuela un tributario del río cuyo curso íbamos remontando.
El operador del puente giratorio demostró gran presencia de ánimo, abriendo el puente para que pasara mi barco. Desgraciadamente, no se acordó de parar el tráfico rodado, siendo el resultado que el puente se abrió parcialmente, depositando un Volkswagen, dos ciclistas y un remolque con un trailer para ganado en mi castillo de proa.
Mi tripulación está ahora reconociendo el contenido del trailer que, por el sonido, yo diría que son cerdos. En sus esfuerzos por parar la arrancada del barco, el Segundo Oficial fondeó el ancla de estribor; demasiado tarde para ser de uso práctico, ya que cayó sobre la cabina de control del operador del puente giratorio.
Después de haber sido fondeada el ancla de babor y el barco caer a esa banda rápidamente, marqué «Atrás toda», repicando el telégrafo de máquinas dos veces para ordenar las máximas revoluciones atrás. Me informaron de la Sala de Máquinas que la temperatura del agua era de treinta y dos grados y me preguntaron si es que estaba loco o qué. Mi respuesta no añade nada constructivo a este informe.
Hasta ahora he limitado mi informe a las actividades del extremo proel del barco. A popa estaban teniendo sus propios problemas. En el momento de ser fondeada el ancla de babor, el Tercer Oficial estaba supervisando la maniobra de amarre del cabo de remolque del remolcador de popa, y lo estaba arriando a la cubierta el remolcador.
El efecto súbito de frenada del ancla de babor causó que el remolcador se metiera debajo del escudo de popa, justo en el momento en que yo repicaba en el telégrafo de máquinas «Atrás toda» y la hélice cumplía la orden. La pronta acción del Tercer Oficial, que ya había hecho firme el remolque a bordo, demoró el hundimiento del remolcador por algunos minutos, permitiendo por tanto que la tripulación lo abandonase con seguridad.
Es raro, pero en el preciso momento de fondear el ancla de babor, hubo un corte de electricidad en tierra. El hecho de que estuviéramos cruzando en ese momento una «zona de cables submarinos» marcada en la carta, puede sugerir que quizá podríamos haber tocado algo en el lecho del río. Desde luego es una suerte que los cables de alta tensión derribados por el palo de proa no tuvieran tensión eléctrica, posiblemente por haber sido reemplazados por los cables submarinos, pero debido al oscurecimiento total de tierra no sabemos dónde cayó la torre.
Nunca dejan de extrañarme las acciones y el comportamiento de los extranjeros durante los momentos de pequeñas crisis. El Práctico, por ejemplo, está en este momento arrinconado en un rincón de mi despacho, alternativamente acusándose y llorando después de haber ingerido una botella de ginebra en un tiempo que es digno de figurar en el «Guinness book of records». El Patrón del remolcador, por otro lado, reaccionó violentamente y hubo de ser reducido por la fuerza por el mayordomo, que lo ha encerrado esposado en el hospital de a bordo, donde está diciendo que hará cosas imposibles con mi persona y con mi barco.
Incluyo los nombres y direcciones de los conductores y de las compañías de seguros de los vehículos, que el Segundo Oficial tomó después de evacuar precipitadamente el castillo de proa. Estos datos le permitirán a Vd. reclamar los daños que ellos causaron al barandillado y barraganetes en la zona de la bodega del 1.
Cierro este informe preliminar porque encuentro muy difícil concentrarme con el sonido de las sirenas de la Policía y con sus luces de destellos. Es triste pensar que si el Alumno de Náutica se hubiera dado cuenta de que de noche no es necesario enarbolar la bandera de Práctico, nada esto hubiera sucedido.
"Lucharemos en las playas, lucharemos en los lugares de aterrizaje, lucharemos en los campos y las calles, lucharemos en las montañas. lucharemos hasta el último hombre Jamás nos rendiremos".
W. Churchill
"Lucharemos en las playas, lucharemos en los lugares de aterrizaje, lucharemos en los campos y las calles, lucharemos en las montañas. lucharemos hasta el último hombre Jamás nos rendiremos".
W. Churchill
"Lucharemos en las playas, lucharemos en los lugares de aterrizaje, lucharemos en los campos y las calles, lucharemos en las montañas. lucharemos hasta el último hombre Jamás nos rendiremos".
W. Churchill
Hay un marino mexicano que hace 12 meses que no pisa tierra, cuando llega a puerto va a la playa y grita desesperadamente: una ballena, una ballena, y todas las personas salen del agua, luego viene el salvavidas, y pregunta: ¿dónde, donde esta la ballena?, y el marino le dice: no chico, es que se me cayeron dos botellas de tequila y ¡una va llena!!!!!!
TANTAS LUNAS AMIGO SENESCAL .Y ¿ QUE DE TOQUI FERNANDO,PUNISHER,PELUDO ? YO ALGO PERDIDO ESPERO ME DIGAS DONDE SE JUNTAN AHORA PARA SALUDARLOS.
TA BUENO ESTE RINCON DEL MIGTY-B.
SALUDOS KILO DESPUES LES DEJO UN CHISTECITO JEJE...
Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la
estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen
en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1.- En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2.- En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero recuerde, solo es una sugerencia... todo depende de su
dentadura...)
3.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una
caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(Sin comentarios ...)
4.- En el postre Tiramisu marca San Francisco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(eeee, muy tarde...)
5.- En el budín de Mark & Spencer:
ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUES DE CALENTARLO.
(¡Lo parió! Es increíble como avanza la ciencia...)
6.- En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿De quién?)
7.- En un jarabe de Paltomiel contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR
ESTE MEDICAMENTO.
(Podríamos evitar muchisimos accidentes de la construccion si
consiguieramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos
peligrosos individuos de 4 o 5 años...)
8.- En las pastillas para dormir de Nytol:
PRECAUCION: ESTE MEDICAMENTO PRODUCE SOMNOLENCIA
(Uta... ojalá poh wn...)
9.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué clase de mascotas tendrá la gente de Corea?)
10.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR
EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
11.- En los maníes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE MANIES.
(Ah! Yo pensaba que tenía almendras...)
12.- En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTAS
SECAS. (Bueno, tengamos en cuenta que en los aviones viajan
personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
13.- En una sierra electrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS
(Y con los dientes se podrá?)
14.- En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR
(Noooooooooooo, farso farso farso, primero hay que enchufarlo.... ve como es hueon?)
"Lucharemos en las playas, lucharemos en los lugares de aterrizaje, lucharemos en los campos y las calles, lucharemos en las montañas. lucharemos hasta el último hombre Jamás nos rendiremos".
W. Churchill
Algo estraño, ilusiones de la naturaleza, miren el punto al centro y veran como paulatinamente desaparecen los circulos violeta y verán que solo el punto verde queda girando:
-Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños.
-Recordad en la oración a todos aquellos que están cansados y desconfían de nuestra parroquia.
-El torneo de basket de las parroquias continúa con la partida del miércoles por la tarde: ¡venid a animarnos mientras tratamos de derrotar a Cristo Rey!
-Por favor meted vuestras ofertas en el sobre, junto a los difuntos que queréis hacer recordar.
-El párroco encenderá su vela de la del altar. El diácono encenderá la suya de la del párroco, y girándose encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila.
-El martes por la tarde, cena a base de judías en el salón parroquial. Seguirá concierto.
-El costo de la participación en la reunión sobre "oración y ayuno" incluye las comidas.
-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves a las 7 de la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.
-El viernes a las 7 de la tarde, los niños del oratorio presentarán "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a tomar parte en esta tragedia.
-Queridas señoras, ¡no olvidéis la venta de beneficencia! Es un buen modo de liberaros de las cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos.
-El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.
-El jueves a las 5 de la tarde habrá una reunión del grupo de mamás. Se ruega a todas las que quieran formar parte de las mamás se dirijan al párroco en su despacho.
-Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". La catequesis de mañana: "A la búsqueda de Jesús".
Me mandan esto de México... Puede resultar instructivo...
Cómo se prepara un pavo al tequila
Vaya a comprar un pavo
Tómese un trago de tequila
Ponga el pavo en el horno
Tómese otros dos tragos de tequila
Ponga el grado a 180 hornos
Tómese tres tequilas más de trago
Horna el prendo
Tómese 4 tequilos más de traguila
Peva el mato
Tequila otra botella de traer
Inserte el pavo en el termómetro
Tequílese otra sirva de copa
Hornee el tequila durante cuatro horas
Saque el horno del pavo
Pave el piso del levante
Repave el lleno
Consígase otra tequilla de botila
Monga la pesa, tómese una copa de pavila
Bendiga la dición, sirva y cómase
Lissssssto, ¡hip!
Voy a contarles una historia. No es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos
lo que pudimos...pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la
placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios
polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería
como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado pequeño, tan pequeño que en lugar de ser
enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su
hijo ¿lo parió o lo tejió?. Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño
que ya venía en la cartera cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis
padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un
tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se
pudieron haber escondido. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al
cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé
mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis
padres para pedir recompensa y mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Por eso
tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales Y la gente
no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegué no había nadie.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio
de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras
fueron: "En sus marcas, listos...".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Comentario de la evaluación:
1. La grafía del signo seis es del todo correcta
2. Se puede apreciar lo mismo con el siete.
3. El signo más, nos dice, acertadamente, que se trata de una suma
4. En cuanto al resultado vemos que el uno es correcto. El segundo número efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos treses simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena.
Evaluación:
El conjunto de estas observaciones evidencia que:
a) La actitud del alumno es positiva (lo intentó b) Los procedimientos son correctos (los elementos están ordenados correctamente)
c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente.
En consecuencia, podemos otorgarle un "Notable" y decir que "progresa adecuadamente"
Estimados:
Comparto con ustedes unos chascarros extraídos de la página El Caleuche , espero los disfruten como yo los disfruté jejejejeje:
Estimados Connavegantes:
De pronto pienso que estoy imponiendo un personalismo exagerado en los cuentos que relato, pero ya lo dije, no invento, no tengo capacidad creativa y me limito a recordar e exponer percances que ocurren el ámbito Marina – Escuela Naval – Caleuche de mi época y como esto es bueno para mantener un “espíritu caleuchano” en vigencia, sigo con el tema y aquí va una conclusión del embarque submarino que me llevó de Arica a Iquique accediendo a un “invitación del Comandante Julián BILBAO M.
Si usted leyó el recientemente enviado cuento a que me refiero, recuerde que supuse que el Almirante ( R ) Julián BILBAO Mendezona me desmentiría y corregiría detalles; pues lo hizo, cuando llegó a Arica Comandando el submarino, no era Capitán de Navío, sino de Fragata, el buque no era el THOMPSON, sino el SIMPSON, y el desayuno al que me invitó no era pan tostado con mermelada sino con “pate de fois”....
Cursadas las enmiendas, también ofrecí contar percances que le ocurrieron a mi antiguo amigo y compañero de siempre hoy Brigadier Mayor del Litoral Valparaíso. Aquí van:
1. Por razones de urgencia del Alto Mando en Abril de 1974, debió ser reemplazado el Comandante del B.E. “Esmeralda” y el entonces C.J.A. J.T. MERINO C., resolvió a la carrera , nombrar al CPN J. BILBAO para este súbito reemplazo.
La Esmeralda estaba en ese momento en el archipiélago polinésico de HAWAI, en la isla OAHU, capital Honolulu, acéfala, en espera de su nuevo Comandante.
La orden recibida por BILBAO era trasladarse por cualquier medio a HAWAI lo antes posible. Para lograrlo hubo de hacer una serie de combinaciones en líneas aéreas que lo llevaron por casi 3 días de recorrer medio mundo hasta su destino, Honolulu, Hawai.
Para disfrutar el cuento hay que conocer que Julián BILBAO era negado para el idioma inglés, nunca salió bien en la Escuela Naval, en ése examen siempre pasó condicional. El y Mr. MATTA eran enemigos declarados.
Luego de su periplo aéreo de 3 días, Julián llega al muelle de atraque en Honolulu y por fin en encara a su buque la “Esmeralda”. Iba vestido de civil, barbón, arrugado y muy cansado de su peregrinaje. Eran como las 03.00 horas, oscuro y nuboso. Las escala real del buque rebatida y todo silencioso. Se produce el siguiente diálogo.
Julián BILBAO:¡¡¡ Guardia del Buque!!! Grita
Respuesta ¡¡¡How are you!!!
J.B. ¡¡¡Como que juaryu!!!
El oficial de Guardia un Subteniente, mira desde su cubierta y contempla a un señor calvo, barbudo, arrugado con una maletas a su lado y gritando cosas que no entendía.
Guardia. ¡¡¡Please, indentificated you!!!
J.B. ¡Andate a la cresta !!! Como que identificateyou!! Soy el Comandante que viene a tomar su cargo....
El enojo y los gritos hacen que sus palabras salgan inentendibles y sigue con una letanía de improperios y patadas al suelo, reclamando que era el Comandante del Buque.
El subteniente despierta e informa al 2º Comandante del hecho, recordar que eran las 3 de la mañana y le dice: “Mi Comandante (interino) allá en el muelle hay un viejo borracho que no quiere identificarse y dice que es el Comandante ......Dile que se vaya a dormir y que regrese más tarde, cuando se le haya pasado la mona.
Vuelve el Subteniente
¡Please go out and return tomorrow!!
J.B. ¡¡Ándate a la ch….!! con el plisgoaut an returntomorrow!!
Apenas me haga cargo del Buque voy a ordenar las cosas.
Guardia: OKEY, I see you tomorrow !! ….
Por fin y de amanecida BILBAO es reconocido y asume su cargo. Este relato omite el 80% de los improperios del Comandante de la Esmeralda quién, como es su temperamento, dejó la crema a bordo pero al poco tiempo olvidó el hecho y volvió a ser el mismo Julián que todos conocemos hasta que.....
2. Siguiendo la rutina prefijada del Buque Escuela, La Esmeralda llega a Japón, Tokio y esta programado el siguiente evento:
La sociedad Chileno-Japonesa de la capital de Japón ha cursado invitaciones una magna-reunión, banquete bailable incluido, en honor a la tripulación del Buque Escuela.
Encabezada por el cuerpo diplomático chileno, Embajador y compatriotas residentes, Agregado Naval, autoridades navales japonesas, invitados especiales y damas latinas para compañías de baile de los guardiamarinas , etc. , etc, lo más granado a nivel social.
Viene el discurso de fondo, pronunciado por el IPN J. BILABO M., Comandante del B.E., sube Julián al estrado y encuentra que debe hablar por un micrófono que está en la palestra y extrañado dice......dirigiéndose a su oficial telecomunicante que está a su lado entre los oficiales del buque....”oye, esta huevada esta desconectada, avísale al gallo encargado...... estos huevones me van a cagar el discurso....¡¡ Ya pues, muévete que hay que empezar luego ¡¡Que enchufen el aparato!! Etc. etc.
Por un par de minutos fuerte y nítidamente salió al aire el “delicado comentario del Comandante BILBAO”, a través del MICRÓFONO INHALÁMBRICO ..... recién inventado por la tecnología japonesa.
SORPRESA, BOCHORNO, INTERROGANTE, RUBOR, RISA, JOLGORIO E INOLVIDABLES RECUERDOS del discurso del Comandante de la ESMERALDA en la Capital de Japón.
Aquí no hay cuento ni mentira, es tal cual me lo contó el Brigadier Mayor del Litoral Valparaíso y estoy autorizado para divulgarlo.
Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la Armada de Estados Unidos y autoridades canadienses costeras de Newfoundland en octubre de 1995:
Americanos: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: Recomendamos que usted cambie su curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso.
Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
Les voy a retransmitir un post de un boliviano "ANTIROTO" (ex Robert) y del cual siempre me he reido a maaares por su inteleeecto y gracia para agarrar pal weooo a todo el mundo !!! DISFRUTENLO !!!
ANTIROTO
La noticia la dio, CNN, y no pude creer...!
El actual mandatario huachafo, se comio una virgen de 45 abriles y la embarazo..?
Una historia rara, propia de ficcion
Todo comenzo el pasado ano, cuando El Huachafo, decidio aprovecharse de la falta de memoria de los peruchos y ser re-elegido como presidente perucho y volver a las andadas de su primera gestion, cuando era presidente de los peruchos . En esa epoca llevo a la bancarrota a los peruchos, se lleno de guita (dinero mal habido) al puro estilo del "TATA" o ex dictador de Rotolandia.
En su primera gestion , el mandatario huachafo, se hizo millonario con las LICITACIONES PUBLICAS, de todo lo que pudo, con el solo proposito de hecharse sus MORDELONES. Todos hicieron sus buenos pesos, comenzando por los peces grandes y terminado con las sardinas, participacion; mientras la mayoria de los peruchos, la pasaban de Guatemala a Guate-peor.
Ni siquiera Steven Spielberg, el autor y guionista americano, famoso por tener una tremenda fantasia, para inventar wevadas que a los grigos les encanta, como "E.T.". Se hubiese imaginado que un dia este huachafo desfalcador, amigo de lo ajeno como los rotos.., volveria un dia a ser nuevamente presidente del pais de los incas.
Si bien es cierto,que el cinismo de este huacahafo es desconcertante, es mas desconcertante tambien , la falta de memoria de los peruchos para reelegirlo.
El cininismo de este huachafo no tiene limites ni fronteras ....,
Tanto en la vida personal como publica es un completo fiasco.
Se pone a criticar a un pais amigo y su mandatario, que "supuestamente" son tradicionales amigos ..!
Ese pais amigo, que trata por todos los medios de buscar su independencia y dignidad a travez de la recuperacion y administracion directa de sus bienes.
Huachafo en cuantito.., fue re-elegido por su desmemoriado pueblo fue al norte , a presentar sus respetos y sumision al Presidente del Planeta; Invito a la "Gordis" a la toma de mando de su presidencia, le besuqueo la mano y como todo cholo satiro,cuando le abrazo le metio la mano mas abajo de la cintura.
Ofrecio su amistad a la rotita y una nueva era de relaciones y prosperidad entre rotos y cholos. Todo esto siguiendo fielmente recomendaciones del presidente del planeta a travez de su "Perkins" Condolisa Arroz.
En otras circunstancias, hasta yo "Antiroto" habria aplaudido, esta actitud de diplomacia y tal habria propuesto que sea distinguido este noble huachafo con la Medalla de la Madre Teresa; por su altruista espiritu huachafo.., pero viendo sus acciones, detras de la pantalla;como las recomendaciones de Madame Condolisa Arroz, de distensionar las relaciones con sus ex-verdugos. No por que les interese la paz mundial o por que estos hicieron un examen de conciencia.., si no simplemente por que las transnacionales gringas instaladas en Rotolandia, necesitan de energia, para seguir usufructuando a ese pais de coxuaters. Ese pais de imbeciles, que no cobra ni siquiera regalias a las Cias, extranjeras que trabajan en ese pais de "amigos de lo ajeno"
De este modo, el distinguido pupilo huachafo, siguiendo obedientemente instrucciones superiores, invito a la gordis" a un re-encuentro, pese a ser tradicionales e historicos rivales, para dar una imagen de unidad , frente a los rebeldes de moda, que no quieren someterse a los designios superiores del presidente del planeta y sus transnacionales .
Para completar, su servilismo el huachafo debe hechar sus dardos venenosos, sobre sus vecinos, acusandolos de querer propagar un "Fundamentalismo Andino" que hace peligrar la paz y el buen vivir , en estos olvidados parajes de Dios.
Pero, quienes son los fundamentalistas y los buenos de la pelicula.?
Para resumir, los fundamentalistas andinos, son los rebeldes que no se someten a los designios de las transnacionales y que cobran precios justos sobre sus bienes.
Los fundamentalistas, ahora cobraran a las trans-nacionales 50% de Regalias sobre el ingreso bruto, MAS un impuesto variable que alcanza hasta el 32 %.El control directo del 100% de la produccion y comercalizacion, de sus hidrocarburos.
Todas las Transnacionales movidos por su margen de beneficios, aceptaron las nuevas condiciones de los fundamentalistas, pese a que no son las mas ideales y hasta ofrecieron reiniciar sus inversiones para obtener mas BENEFICIOS.
Se acabo, la epoca en que el margen de BENEFICIO de las transnacionales en Bolivia, era de " DIEZ A UNO " . Ahora las transnacionales solo obtendran un BENEFICIO de "TRES A UNO "
Para cualquiera, que haya terminado por lo menos la educacion primaria, sabe que pese a este margen de tres a uno,las transnacionales; siguen haciendo buenos Beneficios economicos. Por eso no se fueron con la musica a otra parte.
En cambio, en el pais de los que critican Camisea, esta 100% en manos de las golosas transnacionales y no pagaran nada de regalias, las "trans."., manejan tambien todo el proceso de produccion y comercializacion.
Cuando el Casanovas huachafo viajo a la capital del mundo, ofrecio al Presidente del Planeta, respetar religiosamente "las inversiones, el capital privado, reglas de juego y como si esto fuese poco, ofrecio tambien criticar publicamente a los "fundamentalistas" por su irrespeto a , las reglas del juego economico y la democracia.
Hasta aqui, algunas actividades publicas del Huachafo. Pero en la vida privada tambien Huachafo, tiene sus propias caracteristicas.
Por ejemplo durante su campana pre-eleccionaria, conocio a una doncella icaica de 45 abriles, que lo dejo fulminado. Pese a que era casado con otra huachafa, su intespestivo espiritu de satiro huachafo, pudo mas.., que tratar de rehacer su malograda imagen de "choro, malversador y desfalcador".
Virgenes hay en todas partes..! (excepto en Rotolandia, naturalmente) Pero encontrar una virgen de cuarenta y cinco abriles, es realmente algo raro..!
Lo insolito, de la noticia cuando se informa de este suceso,es por ejemplo decir :
- Que, la conocio, virgen a los cuarenta y cinco abriles...
- Que la virgen, pese a su edad, quedo embarazada, por el satiro..!
- Que, la ex-doncella era una "persona honorable".
- Que, la ex-virgen era una economista de profesion.
- Que, la Primera Dama , se lleva bien con la ex doncella.
==========
Este huachafo aventurero, se atreve a criticar a un digno pueblo y su gobierno que tratan de tomar su destino en sus propias manos...???
Vaya atrevimiento..!!!!
Sinceramente,
Antiroto, (Es un bolita a todo dar) (Antiroto es tambien, la voz del Pueblo)
Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para recogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja.
De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países. De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el Africano contesta con otra blanca sonrisa.
A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortesía con el chico negro. Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta. Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella.
Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta...
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